1. тесты на состояние здоровья составлены людьми с оригинальной логикой.
Например, "Как часто вы выпиваете? а)4-7 раз в неделю б) 1-3 раза в месяц в)вообще не пью"
0_о ну и что тут ответишь?

2. кстати, о логике. Нашла свою тетрадь по этому чудному предмету - ни 1 записи. Нда, логика явно не мой конек...)

3. О законах природы:
1) если из шкафа вытащить стопку шмоток, на ней в течение 5 минут материализуется кошка.
1а) если при этом дверь шкафа (ящик комода) оставить открытой, кошка материализуется не на стопке одежды, а в шкафу (ящике) в течение 3 минут.
1б) этот же закон применим и для кучи бумаг, вытащенных и выложенных на пол

2) закон сохранения пробок на дорогах: если в привычном месте пробки нет, значит, она появится там, где ты ее не ожидаешь. НО ПОЯВИТСЯ 100%.

3) платная медицина не оберегает тебя от очереди, записей нескольких человек на 1 и то же время и хамских соседей по очереди

4. инструкторы нагло врут своим подопечным. Если Вам инструктор говорит: "Сейчас научишься ездить на 2 передаче, а дальше будешь уже летать на 4-5", то он нагло врет. Сегодня я 2\3 пути ехала на 2, искренне радуясь, что вообще еду.

Ну, и напоследок: 5. знак "Ограничение скорости 40км/ч" вечером в Питере выглядит, как жесткая насмешка над окружающими!

П.С.

Мытье кошки - это сложное и увлекательное занятие. Чем больше масса выбранной единицы, тем сильнее способность отталкиваться от дна ванной.

Кроме того, решаясь на это опасное действие, необходимо учитывать следующие препятствия:

• 20 острых когтей, способных разодрать в клочья все, кроме ватника (участия в феерии не принимал)
• много чудесных зубов, которые способны прокусить руки сквозь толстые кожаные перчатки
• удивительную маневренность, позволяющую Объекту мытья ускользать из окружающих его рук

И, конечно, бесплатный бонус - звучный голос, позволяющий всем окружающим в радиусе 3 километров узнать, как издеваются над кошкой.


Итог:

• разодранные руки (4 шт.)
• прокушенный палец (1 шт.)
• порванные на лоскуты перчатки (1 пара)
• порванный халат (1 шт.)
• вымытые блохастые кошки (2 шт.) сушатся на батареях и с большим подозрением относятся к встрече с хозяевами, предпочитая их избегать. А и правда, мало что эти изверги еще придумают?!

Убежденность в своей правоте - хорошая черта. Мнение преподавателя отличается от мнения простого смертного тем, что всегда есть уши, в которые его можно вложить. У преподавателей есть Время Эфира, когда на головы студентов сливаются потоки "правды" и "непреложной истины". Название курса и тема занятия, на самом деле, роли не играют никакой.  
Так что сегодня я узнала:
а) идеальные браки у восточных людей, поскольку женщина там все терпит и не высовывается
б) женщина - хранительница очага, которая должна накормить мужа ужином и лечь с ним в постель, несмотря на то, во сколько и в каком состоянии он появился. Секс-это не удовольствие, это  одна из задач МФУ женщины
в) нормально, когда мужчина удовлетворяет свою потребность №1 - регулярно упивается, чтобы снять напряжение
г) нормально, когда мужчина удовлетворяет свою потребность №2 - трахает что кого угодно, чтобы снять напряжение
д) женщина должна спокойно относиться к удовлетворению мужем потребностей №1 и 2
е) женщина не должна разводиться с мужем, если он получает 10-12 т.р., не бывает дома, а когда бывает, то, в основном, пьяный, с блядок и комплексом недооцененности

UPD - преподаватель - женщина
UPD2 - предмет называется "психологическое обеспечение специалистов, работающих в экстремальных ситуациях".

Куренье убивает, спору нет,
И правда то, что мёртвые не курят,
Их воздух свеж, их души балагурят,
Проветрен их рабочий кабинет.

Генеральная уборка в доме и голове.

тараканы выметаются, паутина снимается с давно отложенных на потом мыслей, да и вообще, пора пыль протереть;)

Истинно компьютерная зависимость - это когда каждые 10 минут подходишь посмотреть, заработал Контакт или нет. и не потому, что тебе должны были написать что-то важное. а просто...свинку пора покормить

Жизнь вокруг нас:

Голубль. живет рядом, хохлится, не любит, когда на него пытаются наступить
Голубли. пасутся рядом с едой, дерутся. ИХ МОЖНО КОРМИТЬ!!!
Голублята. свежепоявившиеся Голубли. тоже наровят при случае на вас нагадить


Воробли. перемещаются стайкой, задорно чирикая. употребление в единственном числе бессмысленно, ибо их слишком много
Вороблята. юный выводок привычных Вороблей.
Вороблёнок. уникальное животное, отличается индивидуальностью, богатым внутренним миром и стремлением к уединению.

специально для dyatlovna:
Воробель. Фурсенко и ко пока не смогли определить, на какой слог делать ударение, так что все в ваших руках)

п.с. не путать с птицами Леблядями и рыбами Стерлядями



Психологическое:

-работа с Бля-возражениями, "А хули"-рекламациями и классическими "Чё, нах"-вопросами

Я сижу за компьютером, в давно знакомой и любимой комнате, где я прожила всю свою жизнь и где знаю каждый угол..но..у меня пропало ощущение дома, и появляется какое-то новое, пока не очень понятное чувство, что дом - это там, на Гражданке. а здесь - я только в гостях.и пусть тут еще висят мои фотографии и картинки - они ПОКА висят, это всего лишь дело времени. Похоже, отрыв от дома начался. Я даже, стыдно сказать, не скучаю, и мне, всю жизнь прожившей в центре и любящей его до полного помрачения сознания, вполне неплохо там. Может, она начнется по весне, если ничего не изменится, и мы все так же будем там?! А может, просто маленькая девочка начала вырастать и стало все равно где - главное с кем?!..

 я вернулась, чтобы снова уехать - наконец, на отдых!ураа!
хочется подвести итоги лета - оно было насыщенным, беспокойным, немного сонным и очень-очень позитивным!
я никогда не думала, что работа с детьми приносит столько кайфа, не смотря на то, что они громкие,требовательные к вниманию и беспокойные...почему-то, когда какой-нибудь ребенок к тебе прижимается, забываешь, что он мелкий паразит и спиногрыз, который концертировал полдня без заявок трудящихся, и просто тепло и хорошо, потому что они - искренние, в отличие от многих взрослых, которые так потрясающе улыбаются...конечно, через какое-то время они вырастут, растопырят пальцы,но сейчас они маленькие, смешные и трогательные спиногрызики....хотя не все, конечно, не все...это я, пожалуй, загнула...ну да не важно)я не о том...
а о том, что как бы то ни было, но дети делают наш мир немного светлее, а некоторые - еще и немного добрее...но только некоторые;)

зы. а отдельный привет я хочу передать: Данечке С., Лизочке К. и, разумеется, Баженочке П....
ззы.какие хорошие инициалы...

это было тяжело,местами, но все же!!!2 недели с детьми дали мне много нового и хорошего.и еще немножко авторитарности))
а вообще, ЭТО БЫЛО ЗДОРОВО!ХОЧУ ЕЩЕ.

п.с.но на отдых это не было похоже ВООБЩЕ)))

уезжаю на две недели.буду скучать. и вообще:СЕССИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ!УРА!;))

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

и вместо того, чтобы заниматься, сижу и кромлю ребенка с ложки кашей..зашибись)

Я СДАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА-УРА! я счастлива))

сегодня приходит приглашение в группу "_ПРОЕКТ РЕЗИНОВЫЙ МУЖИК_"я в шокУ))

преимущества резинового мужика перед настоящим:
1.Резиновый мужик никогда не скажет "НЕТ"
2.Резиновый мужик прийдя с работы не скажет:"Дорогая извини ,но я сегодня устал на работе"
3.если под рукой нету настоящего мужика то под кроватью всегда есть резиновый мужик
4.у Резинового мужика не пахнет плохо изо рта,от него не пахнет перегаром,вам не будет мешать щетина!
5.Резинового мужика можэно дать попользоваться подруге или соседке
6.у резинового мужика ВСЕГДА СТОИТ!!(смотря конечно как его накочать)
7.вам не надо будет задумаваться по поводу не желательной беременности
8.Резиновый мужик никогда не устанет
9.если вам надоест один Резиновый мужик то вы всегда можете пойти и купить нового Резинового мужика
10.Резиновый мужик не сможет взять вас силой
11.резиновый мужик ник кому не ревнует ,ему всё равно
12. у резиновых мужиков ещё много преимуществ )))

В моей жизни есть 1 человек, которым я болею.уже прошло очень много времени, а я все равно им болею.это не любовь, я люблю другого, это именно психическая болезнь - та, что не лечится..это странное чувство, когда ты видишь человека, и начинает стучать сердце, когда он действует на тебя, как магнит - совершенно по-другому, чем все остальные.я не могу и не хочу быть с ним рядом.это не попытка себя уверить, я знаю точно. но когда он близко у меня внутри все переворачивается

неужели у девушек не встанут мозги на место, и они не поймут, что это НЕНОРМАЛЬНО, когда ты скелет ходячий.очень грустно, что такие стереотипы красоты прививаются,и конформные девочки-подростки начинают худеть, чтобы быть "как Кира Найтли", или еще кто-то в этом же духе.по-моему, ПОРА МЕНЯТЬ СТАНДАРТЫ КРАСОТЫ.
зы.анорексия - это, конечно, психическая болезнь, но болезнь НАШЕГО ВРЕМЕНИ!!